Spoiler!
-кого там ещё, на ночь глядя, нелёгкая принесла? раздражённо зевая, спросил Бог.
-ходоки русские. не мене раздражённо ответил Дьявол.
-им что, часами пользоваться религия не позволяет?
-они не виноваты, у них зимнее время
-чего, собственно, изволят? уже более благосклонно спросил Всевышний
-веру приобрести желают.
-им что тут круглосуточное обслуживание, супермаркет «Перекрёсток»? сходи, скажи, что Господь почивать изволит. пусть придут через месяц.
-сказал уже, говорят: «есть не будем, пить не будем, на улице спать будем, но ни за что не уйдём, пока не получим желаемого»
-да знаю я их, они на это способны. ну а с другой стороны-вот дашь этим русским религию, и они потом на каждом углу начнут вопить, что они богоизбранный народ
.хмуро пробурчал Бог. ну хорошо, дай им Католицизм и пусть ступают с богом
-да предлагал уже, не понравился он им.
-с чего бы это? отличная же религия. украл, выпил –покаялся!украл, выпил-покаялся!Ляпота!
-говорят там священникам с женщинами спать нельзя.
-ну, нельзя и что, они же как-то выкручиваются. Кстати, напомни-ка мне зачем я это им запретил.
-«это было сделано с целью предотвратить перенаселение Рая». передразнивая кого-то, гнусавым голосом, произнёс Сатана.
-ну и как, сработало?
-сработало, но где-то убыло, а где-то прибыло.
-хорош уже ныть. делов-то, пристрой пристройку и всё.
-легко тебе говорить.
на пристройку разрешение нужно, а его без хаптус гевезена хрен дадут.
-ну это твои люди, твоя схема, твои проблемы.а есть у них какие – нибудь особые пожелания ?
-ну ты же знаешь их заморочки про особый путь и всё такое?
-знаю, конечно же. как будто-бы у эвенков и японцев он какой-то общий, а у этих особенный. это ведь ты их, нечистый, на это надоумил? к
- кто ж знал, что они так легко поведутся. Так вот, хотят они,
чтобы их религия не была ни на чью похожа, а ещё требуют право славить тебя.
- вот же чёрт, все хотят прав, а об обязанностях и не задумываются. вот дам им религию
под названием Обязанославие и пусть потом мучаются
-ты же не я, ты же добрый и отзывчивый.
-да я такой и поэтому подарю-ка я им Православие и пусть они проваливают, ну в смысле прославляют.
-ты же его грекам на той неделе подарил.
-ну русские же про это не знают.
-а если узнают?
-мне что ли тебя учить как религии создавать? чтобы не узнали, из греческой Библии извлеки третью книгу Ездры и добавь в русскую, а из русской извлеки четвёртую Макиеевскую книгу и добавь к грекам. И русским женщинам разреши в церковном хоре петь, они это дело любят.
-будет сделано.
Бог, сладко зевнув и натянув на голову стеганое одеяло, с чувством выполненного долга, отдался во власть Морфея.
*
-Так как говоришь тебя зовут? Спросил Всевышний у свеже представившейся души.
-Владимир Владимирович.
-Мне незачем дважды повторять, я хоть и седой, но не глухой.
-Я и не повторял, это у меня отчество такое.
-А у нас тут, мил человек, нет никаких отчеств, фамилий, званий и регалий. У нас тут, понимаешь ли, как бы демократия. А как ты, раб Божий Володимир, относишься к демократии?
- К « как бы демократии» отношусь положительно
-Поумничай мне тут ещё. Насупившись, пробурчал Бог. Ну давай поведай нам о делах своих мирских, о том чем славен чем знаменит.
-Ну как бы нескромно о себе-то.
-Брось ломаться, скромность тебя не украшает. Да и потом, неужто ты думаешь, что в моей небесной канцелярии всего про тебя не знают.
-Зачем тогда спрашиваете? Обиженно пробубнил Владимир Владимирович.
-Ну мне же интересна твоя версия.
-Буду краток- я Россию с колен поднял и Крым ей вернул. Гордо изрёк ВВ.
-Зачем же ты, ирод, Россию с колен поднял, она же мне молилась и зачем ты ей на шею Крым посадил, ей, что Кавказа было мало?
-Ну как бы лишняя территория никому не помешает. Хитро улыбнулся ВВ
-Я и так вам её дал больше чем другим, а вам всё мало. Да и ту, что дал или засрали или руки не дошли. Вот вызову сейчас Дьявола и пусть забирает он тебя к себе, Ад с колен поднимать.
-Нельзя мне в Ад-взмолился Владимир Владимирович-я ведь со свечкой на Пасху в Храме стоял и крест целовал.
-Иуда тоже сына моего целовал и вот что из этого вышло.
-Ну и аналогии у тебя. Я же Россию за тридцать серебряников не продавал.
-Верно, не за тридцать, курс нынче другой. И вообще, наскучил ты мне до чёртиков, ступай взад и исправь всё.
*
-ну и как там на Земле? спросил Бог у вернувшегося из командировки на Землю Дьявола.
-да хреново всё.
-ты как с Господом разговариваешь?
-брось выёживаться, нет ведь вокруг никого.
-воистину. таки почему хреново?
-всё меньше и меньше людей верят в нас с тобой.
-врёшь ты всё. мне тут каждый день на мыло молитвы приходят.
-а ты давно проверял свою почту, читал чего люди просят?
-если честно, посеял я свой пароль. может ты помнишь?
-а чего его помнить, наверное 123456 или password.
-вспомнил. God_007
сейчас почитаем: айфон айфон айфон байк айфон айфон Xbox
айфон айфон домик куклы Барби айфон айфон. они что меня за Санту Клауса держат? рассерженным тоном воскликнул Господь.
-это было бы ещё не так плохо, ведь, согласно последнему опросу института Гэллапа, число людей верящих в Санта Клауса и Святого Валентина в два раза превышает число тех, кто верит в нас с тобой вместе взятых.
-что за чёрт, чем вообще занимается наш PR-отдел и отдел маркетинга ?
-а разве они у нас имеются ?
-а для чего ты думаешь я создал Церковь? знаешь сколько они мне должны за использование моей торговой марки? вот лишу я их лицензии и тогда посмотрим как они запоют.
-я бы не советовал. они ведь себе другого спонсора найдут. какую нибудь Сoca-Cola или Apple и станут люди на них молиться.
-ну вот не верю я, что люди будут молиться неодушевлённым предметам. люди для этого слишком умны. да и вообще мне кажется, что ты мне врёшь безбожно.я ведь всё время слышу, как люди поминают моё имя всуе (хоть я им это строго-настрого запретил), да и твоё частенько тоже. если бы мы с тобой не были бы так популярны, то стали бы люди о нас вспоминать?
-нуу, тут всё не так просто.промямлил Сатана.
-давай уже выкладывай.
-твоё имя, по исследованиям того же Гэллапа, чаще всего поминают в порно, а моё, в лучшем случае, вступив в дерьмо, а в худшем какой-нибудь Гомер Симпсон.
-я знаю что нужно сделать. я нашлю на людей чуму и холеру и когда половина из них передохнет, то оставшаяся часть вновь вспомнит обо мне.
-не получится. у них теперь ведь вакцины есть. и не делай удивлённое лицо, это ведь ты им их дал, сжалившись в последний раз. да и потом, их фармацевтические компании теперь не хуже тебя справляются с задачей запугивания населения. то птичий грипп придумают, то свиной, а теперь вовсю Эбола пользуют.
-что же нам делать, как нам вернуть утраченное доверие? придумай чего-нибудь ты ведь у нас головастый.
-а давай закажем фильм о нас с тобой Голливуду. они там недавно сразу два фильма про Ноя забабахали и говорят неплохую кассу собрали.
-это значит что получается: я послал на Землю потоп, я помог Ною вырулить ковчег, а весь профит достался ему? где справедливость-то?
-это ты у меня про справедливость спрашиваешь?
-ладно, забудь. давай определимся с режиссёром и актёрами. думаю меня должен сыграть Брэд Питт, а тебя Джордж Клуни.
-ага, Брэд Питт, Джордж Клуни и ещё двенадцать апостолов. Ты ведь в курсе что такой фильм уже сняли и назывался он «Тринадцать друзей Оушена». не, Клуни по любому не подойдёт, он уже стар. лучше Джонни Депп.
- думаешь, у меня время есть всякую фигню смотреть и про актёров читать?
И чтоб ты знал, разница между Клуни и Деппом всего два года.
ну да ладно, Депп так Депп. а режиссёром назначим Джеймса Кэмерона. этот умеет блокбастеры снимать и сюжет замутим попроще. типа я добро а ты зло и мы с тобой боремся и я в конце побеждаю.
-ничего более банального придумать не смог?
-брось привередничать, 99% всей мировой литературы и кинематографа на этом принципе построена и ничего-пипл хавает
-давай лучше в борьбе добра со злом победит зло. Это будет не так тривиально и запоминающе
-не, так не пойдёт. Мы же не фантастику снимаем, а драму.где ты видел, чтобы зло побеждало добро?
-дааа, видать давно ты на Земле не бывал.
-чёрт с тобой, уговорил. Сделаем финал открытым. Если прокатит, потом ещё и сиквел
Снимем, а если не прокатит, тогда
придётся марсиан мутить и всё по новой начинать.
*
-Ну всё, хватит, надоело, ухожу на пенсию, - внезапно изрёк Господь.
-ты не можешь уйти, ты же Бог,- резонно заметил Дьявол.
-я могу всё, я же Бог.
-ну, хорошо - примирительно сказал Дьявол – что ты будешь делать на пенсии?
-ну, много чего.
- к примеру?
-рыбачить буду, путешествовать, подтяну свой английский, дочитаю наконец «Сто лет одиночества», в шахматы с друзьями буду играть, в покер.
-в покер?- переспросил Дьявол - да кто же в ясном уме станет играть с тобой в покер? у тебя же в колоде девять тузов.
-ты на что это намекаешь, нечистый? - нахмурился Бог
- на то, что ты, даже если и не захочешь, всё равно будешь знать у кого и что на руках.
- да, ты прав. покер отпадает. но решение своё я всё равно менять не буду, и не уговаривай.
-и в мыслях не было. но кого ты поставишь на своё место? ты уже думал о приемнике?
-нет ещё, но думаю ты прекрасно справишься.
-яяяя?- удивлённо протянул Дьявол.
-тыыы, - передразнил его Бог. мужчина ты статный, бабам нравишься, да и в людях неплохо разбираешься.- лукаво улыбаясь, молвил Всевышний
-да ты чё, забыл кто я такой?
-и кто же ты такой?
-я Князь тьмы, я Сатана, я губитель людских душ, я ужас, летящий на крыльях ночи, я Бэт...- вскрикнул Дьявол, но вовремя осёкся
- хорош уже на себя напраслину наводить.
-это не я, это в газетах так пишут.
-да мало ли чего там пишут.
-да, но ведь люди во всю эту чушь верят, а главное - они же меня не любят.
-а правителя и не должны любить.его должны уважать и подчиняться.
-за что же меня уважать?
-окей. зайдём с другого бока. они тебя боятся?
-ну, положим.
-не положим, а так оно и есть, а от страха до уважения всего один шаг. ты вот сам как думаешь- меня они больше любят или боятся?
-любят, конечно же.
-ну да, любят, но всё же больше боятся. ты ведь слышал выражения :«божья кара», «гнев господень», «кара небесная»?
-не только слышал, но и испытал на себе.-потупясь пробубнил Сатана.
-ну вот видишь. людям нужен не добрый дядюшка, а сильный, властный и справедливый правитель.
-не, всё равно не верю я в то, что люди примут меня.
-ну приняли же они голливудского актёришку и бывшего гэбэшника. чем ты-то хуже?
конечно это случится не сразу, но со временем определённо примут. конечно же нашим стилистам, имиджмейкерам и политтехнологам придётся немного поколдовать над тобой и твоим имиджем, рекламщикам снять пару десятков агитационных роликов, телевизионщикам упоминать тебя к месту и ни к месту, а копирайтерам придумать какой-нибудь броский лозунг типа «Дьявол-наш Бог» и дело будет в шляпе.
-а можно я немного подумаю?-почёсывая затылок спросил Сатана.
-думай, но не долго, ибо меня уже в студии заждались. как думаешь фраза: «я устал, я ухожу»- прозвучит не слишком патетично?
*
-говорят, души скупаешь?
-ну, бывает
-ну и каков курс?
-стабильный. одно желание=одна душа.
-ну и как бизнес продвигается?
-да не жалуюсь.
-а ты в курсе, что занимаешься скупкой краденного?
-с чего бы это?
-души-то эти мне принадлежат, а не людям. я же им их на время поносить одалживаю
-да тебе просто завидно, что я первый додумался до этого бизнеса.
-зачем мне это? ты ведь наверняка слышал выражение "отдать Богу душу?" заметь, не продать, а отдать. если надумаешь вновь купить чью-то душонку обращайся ко мне.
у меня для постоянных клиентов скидки да и оптом дешевле.
*
- ну и как решил назвать свою религию?
-Сатанизмом.
-с фантазией туговато или ЧСВ зашкаливает? я же не назвал свою религию богизмом, а Яхве яхвеизмом, а Аллах алахизмом.
-ну назвал же Будда свою религию буддизмом, чем я то хуже? Хотя, если честно, сначала хотел назвать капитализмом, потом коммунизмом, но погуглив узнал, что эти имена уже заняты.
*
-давай читай дальше, что ты там ещё про меня понаписал.
- и сказал Бог: да будет свет.
-кому сказал? не было же никого.
-ну мало ли кому.
-и это твой ответ?
-ну может ты сам с собой разговаривал.
-про меня и так уже люди судачат, а ты хочешь, чтобы они меня ещё и за психа считали?
-не посмеют, ты же Бог.
- ну посмели же они придумать футбол, хоть я и предупреждал, что ничего путного из этого не выйдет.
женщину.
-надоел мне Адам. создай пожалуйста ещё одну женщину.
-зачем тебе ещё одна женщина в Эдемском саду? разве тебе не нравится быть единственной и неповторимой? разве ты не боишься конкуренции?
-нравится и боюсь, но с ней мы могли бы перемывать косточки Адаму.
-кстати о костях. уверена, что Адам согласиться лишиться ещё одного ребра?
-а разве у него кто-то спросит?
-надоела мне Ева, создай пожалуйста ещё одного мужика.
-зачем тебе ещё один мужик в Эдемском саду? разве тебе не нравится быть безальтернативным мужиком Евы? разве ты не будешь ревновать Еву к новому парню?
-нравится и буду, но с ним мы могли бы пивка попить, за жизнь побазарить, футбол позырить.
-знаю я вас, людей, сегодня вы кости моете и пивко сосёте, а завтра уже друг дружку в очко долбить начнёте.
давайте я вам лучше тёщу со свекровью создам, может вы хоть тогда друг друга ценить начнёте.
*
-ну и зачем, скажи на милость, ты разрушил Содом и Гоморру ниспослав на них дождь из серы, смолы и огня? что за извращённый способ убийства? не мог тупо устроить землетрясение или извержение вулкана, как в Помпее? что за дурная тяга к дешёвым эффектам? спросил Авраам у Господа.
-ну во первых, были бы они дешевыми, не получили бы Оскар за спецэффекты, а во вторых, ну не люблю я геев и всяких там извращенцев.
-ты ведь понимаешь, что не толерантно так говорить и что теперь все будут тебя считать гомофобом.
-вот только не нужно мне тут впаривать про всепрощение и терпимость, это ведь, между прочим, я их придумал
-но ведь и геев и лесбиянок и педофилов тоже ты придумал.
-не, эт не я, эт Дьявол. это он их создал по своему образу и подобию.
-а разве Стана может создавать людей?
-ну дал я ему лицензию на тысячу лет и что с того?
-ну так наказал бы Дьявола, люди-то тут причём?
-всему, знаешь ли, своё время. сначала нужно было разобраться с его целевой аудиторией и электоратом, а потом и до самого Князя Тьмы очередь дойдёт.
-двадцать первый век уже на дворе, а ты всё нас завтраками кормишь.
-завтрак, между прочим, самый важный приём пищи.пойду-ка я, наверну чего нибудь.
*
-ну а ватсап-то у тебя хотя бы есть? спросил Всевышний у Наинижайщего.
-а на кой ляд он мне сдался?
-ну а вдруг я буду гостить у Зевса на Олимпе(а ты ведь знаешь какие эти греки хлебосольные), а ты будешь в своём Содоме содомией заниматься
-да помню я и про Прометея и про печень его. хмуро перебивая пробурчал Лукавый.
-ну так вот, вдруг мне понадобится драйвер, чтобы подвезти меня до дома, а с тобой связаться ну никак.
-ну во первых, я к тебе в водилы не нанимался, во вторых есть ведь служба "Трезвый водитель" и в третьих, чем тебе старый испытанный метод с голубями не угодил?
-с голубями одна морока, они ведь только жрут и срут и летят не туда куда пошлёшь, а в скверы и парки жрать и срать и разве ты когда видел хоть одного трезвого водителя в службе "Трезвый водитель"?
-не видел и что? будь они трезвы, это была бы тавтология какая-та, а ты ведь ужас как это не любишь.
-прав, не люблю.так что качай давай и не рыпайся, а то звякну архангелу Михаилу, он тебе живо мозги вправит.
-ок, найду халявный вайфай, скачаю.
-ходоки русские. не мене раздражённо ответил Дьявол.
-им что, часами пользоваться религия не позволяет?
-они не виноваты, у них зимнее время
-чего, собственно, изволят? уже более благосклонно спросил Всевышний
-веру приобрести желают.
-им что тут круглосуточное обслуживание, супермаркет «Перекрёсток»? сходи, скажи, что Господь почивать изволит. пусть придут через месяц.
-сказал уже, говорят: «есть не будем, пить не будем, на улице спать будем, но ни за что не уйдём, пока не получим желаемого»
-да знаю я их, они на это способны. ну а с другой стороны-вот дашь этим русским религию, и они потом на каждом углу начнут вопить, что они богоизбранный народ
.хмуро пробурчал Бог. ну хорошо, дай им Католицизм и пусть ступают с богом
-да предлагал уже, не понравился он им.
-с чего бы это? отличная же религия. украл, выпил –покаялся!украл, выпил-покаялся!Ляпота!
-говорят там священникам с женщинами спать нельзя.
-ну, нельзя и что, они же как-то выкручиваются. Кстати, напомни-ка мне зачем я это им запретил.
-«это было сделано с целью предотвратить перенаселение Рая». передразнивая кого-то, гнусавым голосом, произнёс Сатана.
-ну и как, сработало?
-сработало, но где-то убыло, а где-то прибыло.
-хорош уже ныть. делов-то, пристрой пристройку и всё.
-легко тебе говорить.
на пристройку разрешение нужно, а его без хаптус гевезена хрен дадут.
-ну это твои люди, твоя схема, твои проблемы.а есть у них какие – нибудь особые пожелания ?
-ну ты же знаешь их заморочки про особый путь и всё такое?
-знаю, конечно же. как будто-бы у эвенков и японцев он какой-то общий, а у этих особенный. это ведь ты их, нечистый, на это надоумил? к
- кто ж знал, что они так легко поведутся. Так вот, хотят они,
чтобы их религия не была ни на чью похожа, а ещё требуют право славить тебя.
- вот же чёрт, все хотят прав, а об обязанностях и не задумываются. вот дам им религию
под названием Обязанославие и пусть потом мучаются
-ты же не я, ты же добрый и отзывчивый.
-да я такой и поэтому подарю-ка я им Православие и пусть они проваливают, ну в смысле прославляют.
-ты же его грекам на той неделе подарил.
-ну русские же про это не знают.
-а если узнают?
-мне что ли тебя учить как религии создавать? чтобы не узнали, из греческой Библии извлеки третью книгу Ездры и добавь в русскую, а из русской извлеки четвёртую Макиеевскую книгу и добавь к грекам. И русским женщинам разреши в церковном хоре петь, они это дело любят.
-будет сделано.
Бог, сладко зевнув и натянув на голову стеганое одеяло, с чувством выполненного долга, отдался во власть Морфея.
*
-Так как говоришь тебя зовут? Спросил Всевышний у свеже представившейся души.
-Владимир Владимирович.
-Мне незачем дважды повторять, я хоть и седой, но не глухой.
-Я и не повторял, это у меня отчество такое.
-А у нас тут, мил человек, нет никаких отчеств, фамилий, званий и регалий. У нас тут, понимаешь ли, как бы демократия. А как ты, раб Божий Володимир, относишься к демократии?
- К « как бы демократии» отношусь положительно
-Поумничай мне тут ещё. Насупившись, пробурчал Бог. Ну давай поведай нам о делах своих мирских, о том чем славен чем знаменит.
-Ну как бы нескромно о себе-то.
-Брось ломаться, скромность тебя не украшает. Да и потом, неужто ты думаешь, что в моей небесной канцелярии всего про тебя не знают.
-Зачем тогда спрашиваете? Обиженно пробубнил Владимир Владимирович.
-Ну мне же интересна твоя версия.
-Буду краток- я Россию с колен поднял и Крым ей вернул. Гордо изрёк ВВ.
-Зачем же ты, ирод, Россию с колен поднял, она же мне молилась и зачем ты ей на шею Крым посадил, ей, что Кавказа было мало?
-Ну как бы лишняя территория никому не помешает. Хитро улыбнулся ВВ
-Я и так вам её дал больше чем другим, а вам всё мало. Да и ту, что дал или засрали или руки не дошли. Вот вызову сейчас Дьявола и пусть забирает он тебя к себе, Ад с колен поднимать.
-Нельзя мне в Ад-взмолился Владимир Владимирович-я ведь со свечкой на Пасху в Храме стоял и крест целовал.
-Иуда тоже сына моего целовал и вот что из этого вышло.
-Ну и аналогии у тебя. Я же Россию за тридцать серебряников не продавал.
-Верно, не за тридцать, курс нынче другой. И вообще, наскучил ты мне до чёртиков, ступай взад и исправь всё.
*
-ну и как там на Земле? спросил Бог у вернувшегося из командировки на Землю Дьявола.
-да хреново всё.
-ты как с Господом разговариваешь?
-брось выёживаться, нет ведь вокруг никого.
-воистину. таки почему хреново?
-всё меньше и меньше людей верят в нас с тобой.
-врёшь ты всё. мне тут каждый день на мыло молитвы приходят.
-а ты давно проверял свою почту, читал чего люди просят?
-если честно, посеял я свой пароль. может ты помнишь?
-а чего его помнить, наверное 123456 или password.
-вспомнил. God_007
сейчас почитаем: айфон айфон айфон байк айфон айфон Xbox
айфон айфон домик куклы Барби айфон айфон. они что меня за Санту Клауса держат? рассерженным тоном воскликнул Господь.
-это было бы ещё не так плохо, ведь, согласно последнему опросу института Гэллапа, число людей верящих в Санта Клауса и Святого Валентина в два раза превышает число тех, кто верит в нас с тобой вместе взятых.
-что за чёрт, чем вообще занимается наш PR-отдел и отдел маркетинга ?
-а разве они у нас имеются ?
-а для чего ты думаешь я создал Церковь? знаешь сколько они мне должны за использование моей торговой марки? вот лишу я их лицензии и тогда посмотрим как они запоют.
-я бы не советовал. они ведь себе другого спонсора найдут. какую нибудь Сoca-Cola или Apple и станут люди на них молиться.
-ну вот не верю я, что люди будут молиться неодушевлённым предметам. люди для этого слишком умны. да и вообще мне кажется, что ты мне врёшь безбожно.я ведь всё время слышу, как люди поминают моё имя всуе (хоть я им это строго-настрого запретил), да и твоё частенько тоже. если бы мы с тобой не были бы так популярны, то стали бы люди о нас вспоминать?
-нуу, тут всё не так просто.промямлил Сатана.
-давай уже выкладывай.
-твоё имя, по исследованиям того же Гэллапа, чаще всего поминают в порно, а моё, в лучшем случае, вступив в дерьмо, а в худшем какой-нибудь Гомер Симпсон.
-я знаю что нужно сделать. я нашлю на людей чуму и холеру и когда половина из них передохнет, то оставшаяся часть вновь вспомнит обо мне.
-не получится. у них теперь ведь вакцины есть. и не делай удивлённое лицо, это ведь ты им их дал, сжалившись в последний раз. да и потом, их фармацевтические компании теперь не хуже тебя справляются с задачей запугивания населения. то птичий грипп придумают, то свиной, а теперь вовсю Эбола пользуют.
-что же нам делать, как нам вернуть утраченное доверие? придумай чего-нибудь ты ведь у нас головастый.
-а давай закажем фильм о нас с тобой Голливуду. они там недавно сразу два фильма про Ноя забабахали и говорят неплохую кассу собрали.
-это значит что получается: я послал на Землю потоп, я помог Ною вырулить ковчег, а весь профит достался ему? где справедливость-то?
-это ты у меня про справедливость спрашиваешь?
-ладно, забудь. давай определимся с режиссёром и актёрами. думаю меня должен сыграть Брэд Питт, а тебя Джордж Клуни.
-ага, Брэд Питт, Джордж Клуни и ещё двенадцать апостолов. Ты ведь в курсе что такой фильм уже сняли и назывался он «Тринадцать друзей Оушена». не, Клуни по любому не подойдёт, он уже стар. лучше Джонни Депп.
- думаешь, у меня время есть всякую фигню смотреть и про актёров читать?
И чтоб ты знал, разница между Клуни и Деппом всего два года.
ну да ладно, Депп так Депп. а режиссёром назначим Джеймса Кэмерона. этот умеет блокбастеры снимать и сюжет замутим попроще. типа я добро а ты зло и мы с тобой боремся и я в конце побеждаю.
-ничего более банального придумать не смог?
-брось привередничать, 99% всей мировой литературы и кинематографа на этом принципе построена и ничего-пипл хавает
-давай лучше в борьбе добра со злом победит зло. Это будет не так тривиально и запоминающе
-не, так не пойдёт. Мы же не фантастику снимаем, а драму.где ты видел, чтобы зло побеждало добро?
-дааа, видать давно ты на Земле не бывал.
-чёрт с тобой, уговорил. Сделаем финал открытым. Если прокатит, потом ещё и сиквел
Снимем, а если не прокатит, тогда
придётся марсиан мутить и всё по новой начинать.
*
-Ну всё, хватит, надоело, ухожу на пенсию, - внезапно изрёк Господь.
-ты не можешь уйти, ты же Бог,- резонно заметил Дьявол.
-я могу всё, я же Бог.
-ну, хорошо - примирительно сказал Дьявол – что ты будешь делать на пенсии?
-ну, много чего.
- к примеру?
-рыбачить буду, путешествовать, подтяну свой английский, дочитаю наконец «Сто лет одиночества», в шахматы с друзьями буду играть, в покер.
-в покер?- переспросил Дьявол - да кто же в ясном уме станет играть с тобой в покер? у тебя же в колоде девять тузов.
-ты на что это намекаешь, нечистый? - нахмурился Бог
- на то, что ты, даже если и не захочешь, всё равно будешь знать у кого и что на руках.
- да, ты прав. покер отпадает. но решение своё я всё равно менять не буду, и не уговаривай.
-и в мыслях не было. но кого ты поставишь на своё место? ты уже думал о приемнике?
-нет ещё, но думаю ты прекрасно справишься.
-яяяя?- удивлённо протянул Дьявол.
-тыыы, - передразнил его Бог. мужчина ты статный, бабам нравишься, да и в людях неплохо разбираешься.- лукаво улыбаясь, молвил Всевышний
-да ты чё, забыл кто я такой?
-и кто же ты такой?
-я Князь тьмы, я Сатана, я губитель людских душ, я ужас, летящий на крыльях ночи, я Бэт...- вскрикнул Дьявол, но вовремя осёкся
- хорош уже на себя напраслину наводить.
-это не я, это в газетах так пишут.
-да мало ли чего там пишут.
-да, но ведь люди во всю эту чушь верят, а главное - они же меня не любят.
-а правителя и не должны любить.его должны уважать и подчиняться.
-за что же меня уважать?
-окей. зайдём с другого бока. они тебя боятся?
-ну, положим.
-не положим, а так оно и есть, а от страха до уважения всего один шаг. ты вот сам как думаешь- меня они больше любят или боятся?
-любят, конечно же.
-ну да, любят, но всё же больше боятся. ты ведь слышал выражения :«божья кара», «гнев господень», «кара небесная»?
-не только слышал, но и испытал на себе.-потупясь пробубнил Сатана.
-ну вот видишь. людям нужен не добрый дядюшка, а сильный, властный и справедливый правитель.
-не, всё равно не верю я в то, что люди примут меня.
-ну приняли же они голливудского актёришку и бывшего гэбэшника. чем ты-то хуже?
конечно это случится не сразу, но со временем определённо примут. конечно же нашим стилистам, имиджмейкерам и политтехнологам придётся немного поколдовать над тобой и твоим имиджем, рекламщикам снять пару десятков агитационных роликов, телевизионщикам упоминать тебя к месту и ни к месту, а копирайтерам придумать какой-нибудь броский лозунг типа «Дьявол-наш Бог» и дело будет в шляпе.
-а можно я немного подумаю?-почёсывая затылок спросил Сатана.
-думай, но не долго, ибо меня уже в студии заждались. как думаешь фраза: «я устал, я ухожу»- прозвучит не слишком патетично?
*
-говорят, души скупаешь?
-ну, бывает
-ну и каков курс?
-стабильный. одно желание=одна душа.
-ну и как бизнес продвигается?
-да не жалуюсь.
-а ты в курсе, что занимаешься скупкой краденного?
-с чего бы это?
-души-то эти мне принадлежат, а не людям. я же им их на время поносить одалживаю
-да тебе просто завидно, что я первый додумался до этого бизнеса.
-зачем мне это? ты ведь наверняка слышал выражение "отдать Богу душу?" заметь, не продать, а отдать. если надумаешь вновь купить чью-то душонку обращайся ко мне.
у меня для постоянных клиентов скидки да и оптом дешевле.
*
- ну и как решил назвать свою религию?
-Сатанизмом.
-с фантазией туговато или ЧСВ зашкаливает? я же не назвал свою религию богизмом, а Яхве яхвеизмом, а Аллах алахизмом.
-ну назвал же Будда свою религию буддизмом, чем я то хуже? Хотя, если честно, сначала хотел назвать капитализмом, потом коммунизмом, но погуглив узнал, что эти имена уже заняты.
*
-давай читай дальше, что ты там ещё про меня понаписал.
- и сказал Бог: да будет свет.
-кому сказал? не было же никого.
-ну мало ли кому.
-и это твой ответ?
-ну может ты сам с собой разговаривал.
-про меня и так уже люди судачат, а ты хочешь, чтобы они меня ещё и за психа считали?
-не посмеют, ты же Бог.
- ну посмели же они придумать футбол, хоть я и предупреждал, что ничего путного из этого не выйдет.
женщину.
-надоел мне Адам. создай пожалуйста ещё одну женщину.
-зачем тебе ещё одна женщина в Эдемском саду? разве тебе не нравится быть единственной и неповторимой? разве ты не боишься конкуренции?
-нравится и боюсь, но с ней мы могли бы перемывать косточки Адаму.
-кстати о костях. уверена, что Адам согласиться лишиться ещё одного ребра?
-а разве у него кто-то спросит?
-надоела мне Ева, создай пожалуйста ещё одного мужика.
-зачем тебе ещё один мужик в Эдемском саду? разве тебе не нравится быть безальтернативным мужиком Евы? разве ты не будешь ревновать Еву к новому парню?
-нравится и буду, но с ним мы могли бы пивка попить, за жизнь побазарить, футбол позырить.
-знаю я вас, людей, сегодня вы кости моете и пивко сосёте, а завтра уже друг дружку в очко долбить начнёте.
давайте я вам лучше тёщу со свекровью создам, может вы хоть тогда друг друга ценить начнёте.
*
-ну и зачем, скажи на милость, ты разрушил Содом и Гоморру ниспослав на них дождь из серы, смолы и огня? что за извращённый способ убийства? не мог тупо устроить землетрясение или извержение вулкана, как в Помпее? что за дурная тяга к дешёвым эффектам? спросил Авраам у Господа.
-ну во первых, были бы они дешевыми, не получили бы Оскар за спецэффекты, а во вторых, ну не люблю я геев и всяких там извращенцев.
-ты ведь понимаешь, что не толерантно так говорить и что теперь все будут тебя считать гомофобом.
-вот только не нужно мне тут впаривать про всепрощение и терпимость, это ведь, между прочим, я их придумал
-но ведь и геев и лесбиянок и педофилов тоже ты придумал.
-не, эт не я, эт Дьявол. это он их создал по своему образу и подобию.
-а разве Стана может создавать людей?
-ну дал я ему лицензию на тысячу лет и что с того?
-ну так наказал бы Дьявола, люди-то тут причём?
-всему, знаешь ли, своё время. сначала нужно было разобраться с его целевой аудиторией и электоратом, а потом и до самого Князя Тьмы очередь дойдёт.
-двадцать первый век уже на дворе, а ты всё нас завтраками кормишь.
-завтрак, между прочим, самый важный приём пищи.пойду-ка я, наверну чего нибудь.
*
-ну а ватсап-то у тебя хотя бы есть? спросил Всевышний у Наинижайщего.
-а на кой ляд он мне сдался?
-ну а вдруг я буду гостить у Зевса на Олимпе(а ты ведь знаешь какие эти греки хлебосольные), а ты будешь в своём Содоме содомией заниматься
-да помню я и про Прометея и про печень его. хмуро перебивая пробурчал Лукавый.
-ну так вот, вдруг мне понадобится драйвер, чтобы подвезти меня до дома, а с тобой связаться ну никак.
-ну во первых, я к тебе в водилы не нанимался, во вторых есть ведь служба "Трезвый водитель" и в третьих, чем тебе старый испытанный метод с голубями не угодил?
-с голубями одна морока, они ведь только жрут и срут и летят не туда куда пошлёшь, а в скверы и парки жрать и срать и разве ты когда видел хоть одного трезвого водителя в службе "Трезвый водитель"?
-не видел и что? будь они трезвы, это была бы тавтология какая-та, а ты ведь ужас как это не любишь.
-прав, не люблю.так что качай давай и не рыпайся, а то звякну архангелу Михаилу, он тебе живо мозги вправит.
-ок, найду халявный вайфай, скачаю.
